Fa’ agli altri ciò che vorresti fosse fatto a te.

E’ un periodo di “pupù”, per usare un eufemismo.

Casa è invasa di gente, ma mi starebbe pure bene, se non dovessi fare la Cenerentola di turno. L’altra sera, ai genitori in visita in ufficio, ho ricordato che io non sono la serva di nessuno… loro hanno annuito, asserendo che ho ragione, ma resta il fatto che se non mi “asservo” anch’io, resta tutto a carico di mamma e non lo trovo giusto.

Parto da qui, perché in questi ultimi giorno ho comrpeso che il mio modo di ragionare, per il mondo in cui viviamo è assolutamente vetusto, incomprensibile e stupido… soprattutto perché mi danneggia costantemente. Ho sempre agito, come ho semrpe detto, che la mia regola aurea è “fai agli altri ciò che vorresti fosse fatto a te”.

Aiuto, sostengo, chiamo, “ci sono”, per tutti: mi schiero a favore sempre del debole, dell’altro, del famigerato prossimo. Che ne ottengo?

Ne ho tengo solo pugni nello stomaco, indifferenza, tanto tanto dolore.

Si, perché, soprattutto a lavoro, dove mi sforzo e mi scervello per poter trovare la soluzione sempre vantaggiosa per tutti e per tutto, perché, mi ripeto, io non voglio mai fregare nessuno e la fiducia è la prima cosa nella vita, alla fine basta un cretino di turno per scatenere l’inferno.

Carabinieri, avvocati, finanza, servizi speciali anti frode, casini su casini… peccato che quando lo stesso cliente risparmiava “X” euro era l’uomo più felice del mondo. Oggi che trova un aumento “y” mi scatena addosso l’inferno, come se io avessi potere di bene o di male, se vendessi sacchi di patate da poter mercanteggiare o se fossi nata solo per danneggiare o frodare.

La mia azienda ovviamente mi rassicura perchè non c’è inganno o dolo alcuno, ma quanto può essere mortificante vedersi l’ufficio invaso da divise che vogliono “amichevolmente” risolvere la questione, come se io potessi cambiare idea, contratto o importo solo perché mi si persenta l’amico finanziere di turno, soprattutto se ho altri clienti qui.

Mi sento talmente moritficata e distrutta che non so epsriemre neppure a parole lo stato di prostrazione in cui mi trovo. Non dormo, non faccio altro che pensare a questi avvenimenti, alle telefonate, ai chairimenti… Oggi ho appena ricevuto una lavata di capo perché devo smettere di “stendere il tappeto rosso sotto i piedi del cliente”, cito testuali parole, quando poi finisco per rimetterci in salute e comunque in immagine (mia e dell’azienda).

Sto male. Mi sforzo di essere contenta, ma sto di schifo.

Se a questo aggiungiamo pure che sorella e cognato organizzano il matrimonio tipo fosse una cena tra amici, che mi fanno fare figure del cavolo facedosi fissare appuntamenti che lasciano in sospeso o ignorandomi proprio quando fino a due secondi prima è richiesta la mia presenza… beh… allora comincio a capire che forse è giunto il momento di chiudere per ferie.

Ho imparto con il tempo ad amare questo lavoro e già è tornato a pesarmi come i primi anni in cui ho iniziato, ho imparato con il tempo a capire che non ho libertà e non ho vita che sia degna di essere all’altezza dei miei sogni e aspettative… Ed ora tutto questo mi sta devastando. Di ferie, quelle vere, non c’è ombra. Così come di sogni belli.

Vorrei essere cresciuta superficiale, senza valori particolari, senza grossi problemi di dignità ei rispetto, senza senso del dovere, senza idee.. vorrei essere tutto, in questo momento, fuorché ciò che sono. Forse, oggi, stare meno male.